好久不见

  好吧，我先承认昨天睡了一天外加今天上班打了一天酱油后的现在，我才差不多缓过劲；和老友们相聚、聊天、吃饭、dota，虽然主题和大学的时候没什么变化，对于现在整天工作的自己来说，已经是一种奢望的狂欢。

  旺财：二次青春的孩纸，你怎么把某人的痘痘搞来的

  妹妹：躺着中箭，哥不是故意的，你看哥自己挖坑自己跳的多欢乐。。。

  老黑：你长黑了。。赶紧从老龄生活回来吧

  翠花：发型好2...

  胖子：胖神再次发福

  老毛：各种无力吐槽啊，有老毛在，我们的整体智商明显上升了。。

  欣er：让你吐槽哥。。钱包丢了吧。。相信你12年会RP爆发捡到一张船票的

  还有没来的贱人、骚鸡、乌龟和龙2，期待下次更加完整的聚会，哈哈、、

  欢乐的一天，欢乐的一帮人，欢乐的dotaer、CSer 

  也不知道现在是什么样的心情，纠结、惭愧、抱怨糅合在一起没办法区分；我不累，我觉得我全身都是动力；我也累，不是因为我连续工作10天，不是因为吃不饱穿不暖，就是感觉项目团队的气氛不对，不是我想要的那种全力冲刺、一条心拧紧了向前的那种。

  或者是我对自己、对别人要求太高了；或者是看见其他项目组优秀的同学，期望自己带的项目也能如那样的人一样勇猛；也或者是因为自己带团队有点急，没有抓住每个人的特性，没有将他们拧紧。

  我最不愿想也不想去怀疑的，就是团队每个人投入的状态和实力，不可能因为每个人的绩效不一样，就对项目本身不在意，那这怎么成！如果连一件小事无法做好的人，如何能成就一番事业。任何事情都不是靠想的，靠抱怨的，靠承诺的，一定是要靠做的！

  管理团队真是一件艺术活，自己做太多了担心团队其他成员得不到锻炼，交给一个可以信任的人倒完全可以，但交给一个让你忐忑不安的人，如何信任他、引导他，将之变成你最有力的干将，决对是个大大大学问。

   暂时还没想明白各种原因。

   但是，团队管理不能太松，该严则严。否则，除非每个人本项目占比KPI都是50%，抑或每个人都是最优秀的干将，不然直接的结果就是进度拖沓、管理不高效。

  请静静的  听完这首歌

  如果你听了，留下你的脚步，让我知道你们曾来过

  祭奠我曾深爱的游戏，wow；低头沉默，10秒，可以结束wow的生涯了。

  4年，3个版本，这些都是可以让我留下的，但是确又无法让我留下的。我留恋的，是大学时和宿舍的哥们门一起high的乐趣，和他们一起挑战、蛋疼的时光；他们都离去了，或者因为时间，或者因为事业，或者因为爱情，只剩我一个人独独的守着。附带着一丝的期望，能等到大家都回来的时候，或者我依然怀恋我的大学时光，那段悠闲、美好的时光。

  可以离开了，因为我知道他们不会在回来，也知道自己已经无法afford the time，我会怀恋，如同怀恋我的大学。

  心里突然很坦然，一个了结。

  Dieangle -- 亡灵fs -- 新天地 -- 希尔瓦娜斯

  当下每天，都忙于工作里。经常过完一天，猛然发现一早打开的eclipse，竟然一次都未过眼。心里就会虚起来，我毕竟是研发人员，为什么每天安排自己一点编程、吃透业务的时间，都少的那么可怜呢？

  突然间，慌了。

  给自己找个理由，白天8小时，安排的很满，晚上的一点时间甚至也需要投入在其中。没有那样充裕的时间，去看代码。

  再给自己找个理由，白天的工作，包含了太多和与人沟通、交流、扯平的事务，静不下心，深入看代码。

  找完了理由，想想，master和接口人的工作，耗费了我70%+的时间。剩下不到30%的时间，被我用上面的理由搪塞住，不去充分利用。

  不过想想，人毕竟是动物，耗费了大量精力的事情A上，剩余的大量精力放在B上。那这人绝不可能在将剩下的时间全投入在C上，因为剩下的时间被肢解了。那怎么求解呢？解是啥呢？难道就一直这样下去，我是绝对不会放弃coding，在自己心中很明确系分这件事情对于我的重要性。

  提高A和B的效率。既然我接受了A和B，不到将他们做到我能给的最优，不到我可以放心的离开交付下一任，我绝对不离开。

  A的工作性质：偏管理，需要协调开发+测试约20人的资源调配。当然，是指他们投入敏捷迭代研发的资源，约占每位资源的30%-50%。接手时，无具体的规范和流程，都是口头流传。目前已经将基本的规范和流程都建立雏形，敏捷研发的关键意识一定的放入每位开发、测试的意识，但是，无沉淀。只有会议、邮件上提及的基本规范。

  现在如果我离开，新一任担任A，很可能的结果是，A非常累，他不懂的同时，所有开发和测试基本只有意识形态，无主动意识，另外，他会问，哪里可以看，我会告诉他，“来，我跟你讲讲，这个没什么文档。”

转载的一段文字

   心田是我一个很好的朋友，可是她爱得很累。她经常喜欢把玩男友的手机，检查每一

条短信。然后检查完了很心满意足的告诉闺蜜：“我BF肯定不会背着我做什么事情，他的

每条短信和通讯记录我都看过。我们之间绝对坦诚。” 

    听到这样的话，我觉得有点悲哀。男人的心是看不住的。假如你的BF有两个号码，有

一个号码专门用来和某人联系，而这些恰是你所不知道的，你又能怎么样？而心田的男友

，肯定会心很累。有点同情心田的男友，在我看来，他是个没有自由的人。如果有自由，

那也是内心装出来的自由。而心田，时刻在做足球里面的防守运动，只是一个后卫，没有

积极的去做，只是消极的在防守。 

    人生难得糊涂，活得太明白只是给自己加一个枷锁。然后自己反复的去折腾，去检查

，最终只能让自己不快乐。虽然心田表面上很快乐，可是危险却无处不在。没有一个人是

愿意被束缚自由的。而这点恰是她没有意识到的。心田没有意识到，她的爱情其实很危险。 

    如果现在过来一个比心田更温柔的女子，更善解人意，去和她争夺男友，心田所处的

位置会更危险。 

    一个男子，人若在身边，心不在身边，那还不如不在身边。所以女子要做的，是要把

男人的心紧紧的抓住。 

    握一把沙子，牢牢的握，它们却会漏得越凶。有些时候，人何必活得太明白，那样只

会让自己更累。双方都需要有空间来轻松呼吸，何必把自己逼得太紧？ 

    心田，你原来是一个大度的女子，也因为你的不斤斤计较，所以小军留在了你的身边

。可是如今，却因为爱，让我看到了你占有欲是这么的强。这不是原来的你。爱是自私的

，是不能与任何人分享的。只是你却不爱自己了。爱的方式有很多种，你的方式让自己太

累而且不够安全。只有好好的爱自己才能更好的爱别人，所以，心田，你要好好爱自己，

不要再让自己活得太累。

     伴侣间建立良好的信任关系非常重要，在多元化的社会，朝夕相处，死缠烂打不是唯

一的模式，在自律的同时扩大个人空间，建立个人的社交圈有利于个人和伴侣的身心健康。

     不要再给自己和小军那么大的压力了，双方可以坐下来做一些良好的沟通，打开心结

，保持相互的坦诚。 

    放松自己和对方，你会发现，爱，是给予对方最舒适的距离与关怀。

  一天了，我看着，想着，难过着。也不知道每秒每分每小时是如何度过，只是心里压抑，有点难过。

  是有些累，有些事，由不得我。好乏，路就在前面，可一路走辛苦，我怕我坚持不到最后就倒在血泊。

  杭州几乎就要春天了，很少有冷的感觉；温暖的阳光，温暖的笑容，还有温暖的空气，让我想着，让我憧憬着，这个春天会不会很美好。

  喝着茶，刚刚洗完澡不久，衣服被套都洗了晾了，头发也吹干了，虽然有点小困，可倔强的想利用现在轻松惬意的心情写些淡淡的文字，有关最近的时光。

  新年初五就到了杭州。这么些日子，生活被两件事情占据着，工作和L. 每天都会很忙，忙着工作忙着生活，有的时候也会觉得累。可是心很安，是安宁的安。

  渐渐地，能够适应繁忙纷繁的工作，知道自己需要做的事情，明白自己前行的方向。二个月的新项目，一期的系统就要发布了， 这是我工作后第一个系统，看着自己写的代码，想着自己付出的那些汗水，觉得还是很值得了。学习的东西也不仅仅显现在coding上，更懂得自己的劣势，优势在哪里；自己的辛苦和勤奋，也赢得了同事的赞赏，不论如何算是对我这二个月工作的肯定，自己还是很欣慰。前阵子主管决定让我去做平台master的工作，调离原项目组了，可是同时也将一个很重要系统的维护工作几乎全移交给了我。我发现我很淡定...主管的主管专程找我聊天，担心作为新人是不是接受不了突然如此大的工作内容的转变，以及一个有如此重压下的新工作。其实，打心底我还是很感谢老大的知才善用，一个完全独立的系分工作，一个自己的前进方向，这块沃土，不是随便就能得到，这正是我所想要。我只跟主管们说了一句：我没任何影响，请放心，我将尽我的全力去做好这份新的工作内容。但是我懂，我的生活将被工作更加狂妄的侵蚀。可是这是我的奋斗的路，我必须、毫无退缩的走.

  窗外的天渐渐地暗下来了，这段日子，每当夜深走出公司的时候，身边总有L的陪伴。每天的生活总是温馨的落幕。我想这是我奋斗下去，坚持下去的勇气。双手紧扣，一同走过夜晚回家的路，昏暗的路灯，温暖的微笑，温暖的拥抱，还有开心的笑声，夜晚仿佛不在那么冷，身体也仿佛不再那么累。

  前阵子感冒，被L悉心的照顾着。想你允我，你的一生。

  有关最近的时光，很简单，很充实，很繁忙，很幸福。

  慵懒的听着歌，想着日子，有关L.

  随意的时候简单地看一些文字，百合的feeling版我依旧保持着大学时候一样的习惯，看着别人的文字想着自己的生活。想起那个时候坐在宿舍自己的小床铺上，电脑、水杯、鼠标放在小小的书桌上，然后过着简单的大学日子，有关聊天，有关游戏，有关学业，平淡如水，真不知道现在如果回到那段光景，还能不能适应

  初二的午后，静静地晒着阳光。静谧，安详，很暖和地阖上双眼。想着最近的一些事情，听外婆的絮叨，外婆外公的腿脚已经大不如前。突然觉得，时光真的很残忍，而我们能做的真的很少，我们都会慢慢的变老，渐渐苍老。

  这次回家大家都说我瘦了，话少了。我不明白为什么自己突然变得不那么喜欢言语，心里总会想着，那些与自己有关没关的听听就好过了会也会忘记，不想认真的听，说什么。和曾经的那个自己，交集渐渐少了。想想还是挺伤感的，人成长的时候也会磨灭一些原先的自我。或者说，可能我已经不在是原先的那个我了。

  母亲怪我每天晚上不愿意陪她看电视聊天了，父亲有的时候看我的眼神也有点隐忍的失落，舅父们让我留下我都不愿答应，外婆外公想和我絮叨可是我也不知道我在想什么就不喜欢说话。有的时候和小侄女玩，在她的身上仿佛能看见原来的那个我，全家人的目光，能给全家人带来欢乐和笑声。可我现在却在抵制这样的事情发生。我呆呆的看着她在庭院里面转了又转，笑了又笑，喊了无数声舅舅，然后轻悄悄地走到我的身边问我，舅舅你怎么啦？当时看着她的眼睛，有种莫名的感动和自责冲出自己的脑海，鼻子有点酸。我已经不是原来的那个孩子了，大人们已经失去那个在家里随意无拘无束没大没小的孩子了。时光真的很残忍，很残忍。又岂是那几个铜币能换来的。

  其实想想，时光又错了什么，错的是我，像阿尔萨斯放弃了自己的灵魂，我放弃了那部分的我。他的泪水落到土地上浇灌了一种花叫阿尔萨斯之泪，凝聚着曾经的他无限的真诚和自我。我的那部分，希望好好能替我弥补，让我心安。 

  11年的春节依旧如期的到来，这次要到农历28的晚上才能到家。记得从前都是很早就在家盼着过年，盼望年三十的晚上大姑、小姑也能和我和叔叔家一起过年，更盼望初二的时候一早去外婆家，那里在我的心中至今仍然是最亲切的家，毕竟小时候就是在老家长大的。

  7月底来杭州工作，到现在正好半年。试用期也结束了，很顺利的转正。期间父母来了一次，十一我回家了一次。再没什么其他的和家有关的事情。断断续续和父母电话说几句，也是很简短。可能4年的大学已经习惯了一个人在外面生活，也可能工作和在杭州的生活太“繁忙”，已经无暇顾及家里了。

  我记得7月份来的时候，真的是信心满满的。工作、生活、感情上都被装的满满的，算是很充实吧。半年下来，工作上自己只能认为是差强人意，生活也很乱每天的日子过得有点无序，但是倒也习惯了乱中去获取那份坦然，公司的文化就是拥抱变化，还是逐渐的习惯了。感情上比较曲折吧，现在变成一个人了。自己在守候着，或许在守候一段回心转意，或许在守候谁的出现。不想刻意去追求什么，还是自然点好，一辈子的事情不会随意去追也不要随意放弃。

   工作的同事，都挺好的。在年终转正的时候，HX我的主管兼偶像对我的评价是挺高的。自己小小的骄傲了一小会，他可是很多人的偶像。可是自己要做的事情、走的路还很多很长。别人看见的都是你成功时的样子，你背后的复出只有自己或者最亲近的几个人才会了解。明年争取在职位上升级，起码证明自己不比我的学长们差多少。

   这算是明年的一个奋斗目标。可我是个感情动物，还是会带着一些感情的色彩。祝愿明年自己在感情的路上能稍微顺利点，很多人关心我现在的状态，总之有点迷茫，有点憧憬，也有点希望。坚持下去，还是能看见依稀希望的光芒。想和一个很温暖的女生，我很爱也很爱我的女生，在一起，一年后就领证吧，很想安定下来两个人一同努力。

  回家过年~起码尽到自己作为下辈的应该做的事情。

  给很多人打电话 否则会很压抑

  听很多歌 可是为什么每一曲都带着那种熟悉的味道

  不能安静下来 会死掉

  习惯了每天走过那条路 习惯了每天短暂的温存 当今天的此刻 孤单难受 开心满足 

  笑着送别

  笑容，歌声，脸庞，所有所有所有都不再属于我。

  夜半销魂，谁人歌

  无言的夜 心寒的无法入眠

  漫漫的雪飘零，一丝一丝，飞舞，旋转，坠落，盘旋，融化。一条路被分成了两段，每天我都重复走过它们；一人的心情也分成两段，你在或不在身边。

  很冷的雪花，很冷的空气飘落在肩膀，围巾，衣服，融化的瞬间不断消散着心间的温度，走着走着，手脚麻木的时候褪下手套，揉起一团雪，可以让手心冻的更红，如同心情还没到谷底，依旧可以坠落。

  只是随便说说心情，可能最近比较低沉，有些事，如同盘旋在地面上方最后舞蹈着的雪花，终究要融化，销亡。

  希望时间能够慢些流逝，让我多呼吸杭州冬天寒冷的空气。

  第一次很不想过新年，不知道过完年后回到杭州，会是怎样的一种情景，怎样的一种生活。

  深夜了，不愿意睡，独自走在回家的路上，不知道思考些什么，思考的又有些什么意义。可依旧止不住的开始回忆，趁着记忆还没有很消散和模糊地时候

  心中的信念依然还活着。这，不是梦。

  大海、蓝天、阳光、海风、沙滩，看了太多太多海边拍摄的电影。以后我肯定是要去海边的，定居在那里，就算做个最普通的渔民。

  第一次看见大海，是14岁那年。2010夏天毕业的时候，第二次去了海边。我能记得每次看见海心中的激动和开心。

  最近和一位舟山的同事说，今天如果十一有时间，想去他家做客，在海边长大的人，肯定对海有他们不同的视角。我也很想肆无忌惮的感受海，海风，还有放肆的情绪，放肆的安静，所有的这一切，没有海不能包容的。忘了还有放肆的吃海鲜````不知道彼时能不能成行。我终究是羡慕生活在海边的人，我终究是要去海边生活的。

  我承认今天又看了海角七号，那些海的画面、海边的故事，深深地打动着我。我也会幻想着，和爱的人可以每天都漫步海边，感受海风，过平静的日子。最后几句，俗了````

  海角七号里很好听的一首歌，国境之南。留下来，或者我跟你走。

如果海会说话 如果风爱上砂
如果有些想念遗忘在某个长假
我会聆听浪花 让风吹过头发
任记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗

非得等春天远了 夏天才近了
我是在回首时终于懂得

当阳光再次回到那
飘着雨的国境之南
我会试着把 那一年的故事
再接下去说完
当阳光再次离开那
太晴朗的国境之南
你会不会把 你曾带走的爱
在告别前用微笑全归还


海很蓝 星光灿烂 我仍空着我的臂弯
天很宽 在我独自唱歌的夜晚
请原谅我的爱 诉说得太缓慢


当阳光再次回到那
飘着雨的国境之南
我会试着把 那一年的故事
再接下去说完
当阳光再次离开那
太晴朗的国境之南
你会不会把你曾带走的爱
在告别前用微笑全归还

今天晚上表演结束
我就要和日本唱片公司的人 一起回日本
留下来 或者我跟你走

  无意中发现了这么个人，被成为活佛的人。
  他的一些诗词
 
    第一最好不相见，如此便可不相恋。第二最好不相知，如此便可不相思
    第三最好不相伴，如此便可不相欠。第四最好不相惜，如此便可不相忆
    第五最好不相爱，如此便可不相弃。第六最好不相对，如此便可不相会
    第七最好不相误，如此便可不相负。第八最好不相许，如此便可不相续
    第九最好不相依，如此便可不相偎。第十最好不相遇，如此便可不相聚
    但曾相见但相知，相见何如不见时。安得与君相决绝，免教生死作相思
   
    留人间多少爱，迎浮世千重变
　　和有情人，做快乐事
　　别问是劫是缘”
　--这是青蛇里《流光飞舞》引用的句子。

  看见这样一则评论
  
      对于他的宗教。他的确是离经叛道的。
　　然而他。还是那样。以傲人的姿态。静静的。永久的活了下来。
　　他写着诗。怀揣着一个人。
　　暗示着生命是为了一次遇见。犹如奔赴一场盛宴。
　　
　　我们本不该抱怨着人生该有的起伏。
　　有时候片刻的遇见。只为了一生的离别。
　　我们马不停蹄。却也许终究错过。
　　写下这些。也不是为了正名。
　　只是...

    只是为了心中的那个信念，未曾放弃的梦想。
    转山转水，只为和你相见
    那么相见之后呢
    安得与君相决绝，免教生死作相思
    你跟，或者不跟我，爱就在那里，不增不减......

半冷半暖秋天
熨贴在你身边
静静看着流光飞舞
那风中一片片红叶
惹心中一片绵绵
半醉半醒之间
再忍笑眼千千
就让我像云中飘雪
用冰清轻轻吻人脸
带出一波一浪的缠绵
留人间多少爱
迎浮生千重变
跟有情人 做快乐事
别问是劫是缘
Music
像柳丝像春风
伴着你过春天
就让你埋首烟波里
放出心中一切狂热
抱一身春雨绵绵